Sam寶寶de生活日誌

今天看了幾個很猛的冷笑話，放上來跟喜歡冷笑話的人分享一下！

 

去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问小明要哪种． 小明問：６块的多少钱？

 

 

 

在掙扎了將近一年之后，終于回來了！

回想過去，覺得自己很白癡。竟然為了那樣一個人放棄自己延用多年的東西

這段時間去過很多Eddie Au來北京跟他一起去的地方。

才發現，Eddie Au在這只是一個過客。

他留給我的記憶已經變得那么模糊不堪，我甚至開始懷疑這個人是否有在我的生命中出現過。

為何當初會愛得那么徹底？

如今，謝寶寶介入了我的生活。很多時候也許是我想得多了，以至于我們偶爾會鬧下小別扭

不過，生活還是蠻甜蜜的。

他會在我很忙的時候來我家幫我溜gilbert，

他會總問吃沒吃這個看來很俗但是卻很貼心的問題，

他會在我生氣的時候很識相的不找我直到我氣消了才來哄我，

他會總帶我吃好吃的說是怕我一個人的時候吃不好。。。

我也許不是最幸福的人，但是我知道應該好好把握現住的時刻。

因為我不知道我們一起能有幾天。。。

6月22號那天是我們在一起100天，那天我要求見面了。

可是我們并沒有一起dinner，只是很平淡的讓他陪我去逛超市買東西。

我知道，兩個人在一起更多的時候是平淡的。

蘭蘭要結婚了，很替她高興。

每個人都會有自己的幸福的！

所以，Eddie Au，我想說我真的一點都不恨你。

是你讓我懂得了更多！愛自己，愛別人。

感謝你08給我帶來的一切，讓我在09里走得更好！

 

 

 

阿花，不是我反復，而是有些東西，你很喜歡的話，真的放不開啊！sam不好么？不，我覺得她很好！！！ ^^

另外，發現其實還是很多人喜歡叫我sam～so，那就叫吧！that's all right～

 

 

 

 

 

 

有一個問卷游戲，是無天同學點名的，既然答應了他回答，只能再玩一次了。。。

Q1: 你的大名？
sam　　曾用名OT，Octavia，suger，sandy，ally，gigi，sharon，peggy，ada，samantha，esther。。。（shit，so many names）
Q2: 你认为什么才算是真正幸福？
當你覺得自己很幸福的時候吧
Q3: 你觉得友情重要还是爱情重要，为什么？
友情　　等你失戀了，在你身邊安慰你的總是朋友
Q4: 你相信天长地久吗？ 
yes
Q6: 你现在过得快乐么？ 
這是個很深奧的問題啊，請問快樂有定義么？
Q7: 如果寂寞会怎么样? 
想辦法讓自己不寂寞
Q8: 喜欢小baby吗？
超級喜欢，喜歡到就算以后結婚的男人有個孩子都不會介意　　
Q9: 觉得友情是永远的么?
是的
Q10:希望自己多大结婚？
生理年齡30吧，其實現住我的心理年齡還在22左右
Q11:你会为TA做自己从来不会做的事情?
看情況

Q12:你相信承诺吗？为什么?
信　因為信則有，不信則無啊，哈哈

Q13:最想去哪里旅游?
馬爾代夫和蘇梅島，那里綠樹椰林，水清沙白，是麥兜和我都向往的地方～

Q14:一辈子都不会忘记的事? 
太多了，說不過來，因為我記性一直很好，公認的
Q15:如果爱一个人,是不是要拼命挽回TA?   
不會，這一點去年已經驗證過了
Q16:看到天空你想起的第一个人是谁? 
上帝
Q17:你会爱TA一辈子么？
我想我會的，但是前提是他也要愛我一輩子！
Q18:喜欢你的人和你喜欢的人，你会选哪个？ 
我喜歡的，但是問題是選來要干嘛？
Q19:你会以何种方式表现你对他（她）的爱?
盡我所能吧，說不好
Q20:一个不懂得珍惜你的人，你会珍惜他（她）吗? 
會，你看Eddie Au不珍惜我，可是我還是很珍惜他的（之前）
Q21:如果你想痛扁一个人,你希望那个人是? 
有時候很想扁自己，真他媽太賤了！
Q22:你会后悔自己的决定吗？ 
一般不會
Q23:现在最迷什么: 
謝卡卡
Q24:你会不会勉强自己为别人做你不愿意做的事？ 
看情況
Q25:觉得爱情和面包哪个重要？ 
both，缺一不可
Q26:如果你失恋了你会怎么样? 
找個人領著我走。
Q27:在我们这个年纪能找到真爱吗？
能
Q28:心煩的時候要怎麽辦哦？

睡覺
Q29:你是个记仇的人麽？

不是，但有些事情不是不記仇就能忘記的
Q30:觉得现在什么对你最重要？

 所有一切
Q31:你哪年哪月哪日降世？
82年10月20号
Q32:你觉得生命中最最重要的是什么？ 
學會珍惜，學會感恩！
Q33:被点名心情如何？ 
沒太多感覺，麻木了
Q34:你将来想要咋样的工作？ 
自己喜歡就好
Q35:你满足于现状？
不满足.
Q36：你现阶段的愿望是什么 ？ 

趕緊找份靠譜點的工作！
Q37：有对某个人一直想说却没说出的话吗？

基本沒有，我一向是個想說就說的人
Q38: 理想的生活是什么样子呢？ 
有錢但是又很閑的闊太太，啊哈哈哈哈
Q39: 最想收到的礼物是什么？ 
名牌包包，不要A貨，都是真品！
Q40: 你生活的动力是什么？
梦想
Q41：你最信任的人背叛过你吗？
有
Q42：除了父母，你最想感谢的人是谁？
上帝
Q43: 如果有秘密.你真的会做到坦白的告诉对方吗?
会
Q44：有想过自己的人生么? 
偶爾幻想一下
Q45：你觉得女生卷发好还是直发好？ 
適合自己就好了
Q46：你觉得什么是恋爱的感觉？ 
跟做愛一樣
Q47：如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么？ 
靜靜的看著他，然后傻樂
Q48：最近一次哭是什么时候？ 
前幾天跟謝寶寶吵架的時候 
Q49: 中国节日中你最喜欢什么节日？为什么？ 
春節
Q50: 明天我给你借100万,只要你给我还50万——够兄弟吧，我的是秘鲁币，你的是英镑，帐号等下发我手机我就汇款

我的问题,必须回答哦:我沒打算再點名，所以沒有問題！！oh～yeah～

—————————————幸福的分割线——————————————
是谁传给你这份问卷的:無天
你们认识多久呢：不到3個月
Ta对你来说重要吗：重要
请问TA的兴趣是：化妝 搞藝術 裝純 化妝品 女人的臉
你觉得TA的个性如何：老頭子 有點頑固

 

 

時間過得真快，一轉眼，又到六月了。

想著去年的種種，就好像昨天才發生一樣。

昨天情緒失控，再一次頻臨崩毀。

在QQ跟Egg和爸爸說話的時候，泣不成聲，知道悲傷的來源，可是卻說不出口。

反過來安慰爸爸，說著那些話，自己都覺得自己很不孝。

心里的苦，只有自己最清楚了。不想讓我所愛的人擔心，不想再成為他們負擔。

當你身邊需要一個人安慰的時候，永遠沒有人，所以，悲傷還是自己的，要自己帶走。

就算聲稱再愛的人，也不會比父更愛我，也不可能有我自己了解自己。

所以，不再去要求，平靜下來吧，放開那些執著，不在乎的人永遠不可能在乎。

在乎的人無論你怎么樣還是會在乎你的。

認清這一點，我就知道我該怎么做了。冷靜就冷靜吧，當作給自己時間去抽離。

總有一天，我也會變得不在乎的。

平靜的生活也是一個很好的借口，因為需要平靜的生活，所以可以這樣子。

又學會了一樣新的東西，多么自私的一個好借口啊。

是不是我有時候應該更自私一點呢？身邊很好的朋友總說我白癡，已經不是一天兩天的事情了。

在教育別人的時候總是一套一套的，在自己身上卻不靈了。

好好調整吧，有時候通過小事看清楚一個人也挺好的。

不值得你愛的人，不需要為他傷心。也不再需要為他哭泣。

我只我那些值得我為他們的人們哭泣，但是值得的人，不會讓我難過傷心。

正如天父一樣，從來不會讓我難過和傷心。

只有在基督里，我便是一個新的人。

 

 

昨天聽著風箏，很難受，那首歌一直就很悲傷。

讓我想起02年了，那年我曾經很白癡的以為會和某人分開，可是卻沒有。

正如現在總是很白癡的以為可以和某個人會一輩子一起，結果也有可能不是你想的那樣。

“從前的我們哪兒去了？路太遠，我忘了。。。”

Egg說我的簽名很悲傷，他看了難受。

再一次印證情感是可以通過文字來感染和傳播的。

不想傳遞什么，我只是需要記錄，記錄下這一切，讓多年後我再看的時候，依舊能感受到那一份心疼。

證明我曾經活在人間，活在當下。

 

 

今天送走了小狗狗們，送的時候很難受，還好，小白白和小瘦妹還在，他們兩是我一直最中意的狗狗。

在想著給小瘦妹起個名字，以前很想叫Albert的，現在覺得我家小瘦妹那么乖巧的性格，還是起個可愛點的名字吧。

最近mini50周年，我在想是不是小瘦妹叫mini也挺好的，待定吧！今天是他們出生50天。把他們送走了。。。

看著gilbrt望著被抱走的孩子的時候，我的心里特酸。

可是孩子大了，都要離開我們的，不是嗎？？

想到家里的父母，當初他們離開我的時候，估計也是這樣難過的。

只是我小，不能理解他們罷了，現在體會了。

我抱著gil gil，跟她說，別難過，媽咪以后再也不讓你體會這樣的離別了。

我不會再讓gil生小孩了，我也受不了這樣的離別。

希望所有小狗狗都能健康成長，幸福快樂。愿主守護這他們的一生。

 

每個人總有一些遺失的東西，錯過的事情。

時間就跟河流一樣，不可能倒著走。

最近有人跟我抱怨他錯過了一個女孩兩次，我不知道怎么安慰他。

我告訴他，當初作出選擇的時候大家都不知道結局會是怎么樣的。。。

正如現在的選擇一樣，我們也不知道以后會怎么樣？

但是錯過了兩次，如果你是那個女孩，你會怎么辦？

還會給他機會嗎？

 

很感慨，因為同樣的我也遺失了、錯過了。

原來被愛也是一種福氣，可惜年少輕狂的我卻不知道。

一個人到底有多少愛可以消耗？可以無止境還是有限度的？

回想起很多過去，曾不止一次警告自己，別再回頭看

可是還是忍不住，忍不住看。

所有點點滴滴，歷歷在目，任憑風雨洗刷，歷久常新般印記在腦海。

那天又夢見以前的人了，L君最近要回國了，夢見他了。

醒來的時候想起美雅了，想起她的所有形象以及那個女人說話的表情，臉上竟然泛起笑容。

 

現在很怕，怕錯過別人，也怕被別人錯過。

我覺得我不是一個在他心中重要的人物，但是他在我心中很重要。

一直想著胤子說的話：你想要多少，他就會從你身上得到多少。

我想他什么都不想要，所以我也不會得到什么。

鞋合不合適只有腳知道，什么旁觀者清有時候也是屁話。

身邊的人勸我別有莫名其妙的想法，其實她們不知道我是一個怎么樣的人。

如果同樣的問題，sally和美雅在的話，她們什么也不會說的。

認同和支持一直是我們友誼的基點。起碼她們直到我是怎么樣的一個人，也能理解我為什么會這樣做

雖然我和sally一直很鄙視美雅為了一個男人不會北京的舉動

但是如果換了我，結果說不定也是一樣的。值不值得的問題，除了當事人，誰也沒有權利去評介什么。

那就隨她去吧，如果她是快樂的。

 

最近沒有快樂，也沒有不快樂，只是很平淡的，依舊生活著

我知道應該感恩，因為每一天都很不容易。

感情上的事情，我確實已經不想多想，緣來緣去，最后還是會是自己一個的。

如果別人不珍惜你，那就走吧。不用留戀什么

也許我還是適合一個人，我知道要找另一個Hyu是不可能的。

我也知道要找另一個L-kun也是不可能的。

遇到太多的人，反而覺得還是自己一個人生活比較好。

正如sally同學說的，談戀愛就是找個男人來影響自己心情，除了讓你開心之外，還會讓你郁悶、挫火、傷心、難過、悲傷

那么如此看來，跟男人談戀愛這一事情還是弊端很多。

 

同樣的問題又來了，又是在這個時候，我懷疑了，不堅定的愛情

不夠堅定的男人，讓我感覺到自己很卑微。

對不起，我膽小了，夜路走多了，原來膽大的我也開始怕鬼了。

所以我打算撤了，像從前那樣，見不好就收。

我只是不想把我的情感建立在不夠確定之上。

其實對于我來說，擁有過，就算不白活了。

是的，至少，我曾經擁有過他，那就在最愛的時候離開，不要讓恨充滿內心的時候再走

我不想恨他，至少那樣，以后回憶起來的時候，我還是會微笑的。

 

 

姑且命名為隨筆吧，因為這個鐘點上來寫東西，而且沒有重點、也不知道自己想寫些什麽。

問題是，發現自己很久沒有寫東西了。用阿花的話來秒素這一現象就是：幸福的人兒沒什麼好寫的

可是我發現其實我的感悟還是很多的。只不過近段時間來，我很忙，很累，疲了、懶了。。。

很久沒有見到小懿和sally了，包括在3天的小長假里。

直到今天遠在貴州山區的美雅小農民給我致電時我才發現，原來她還健在！

真是恐怖啊，我恐怖的是時間的悄然逝去，轉眼間，那個女人已經離開我生活2年多了。

雖然早已做好她不可能回來的打算，是啊，一個人安逸了，怎麼還會來來這裡飄呢？

說到飄這個字，想起高中時的一幫同學，幾個孩子很喜歡說要去飄，當時的我對這個字確實沒任何概念，只覺得很惡搞

小小年紀的人說要去飄。。。今天看來，大概命中註定的所有一切早早都已埋下伏筆。

扯遠了，還是說說美雅同學吧。。。算了，其實一個農民也沒什麽好說的（故意說來氣她的）

我還是很懷念去年你回來的那段日子的，雖說你是爲了逃避某些東西而來吧。

但是，讓我欣慰的是，你把我們當家人了，把北京當成你的避風港了。

每每總在最難受的時候我才會想回家，而你卻在那個時候選擇了來北京。讓我回想起來還是覺得多少有點感慨。

你這個騙子啊，就別再說什麼你還是會回來的那些屁話了。早在八百年前我們就已經忘了！！！

你以為你還是CBD一姐啊？你以為你現在出門還有人給你按電梯啊？你以為你還是當年的身價啊？

不過在美雅走後，留給我們的除了唾駡和思念之外，她還留給了我們她曾經的男人們。。。（這是在mix裏面跟sally同學總結時偶然所得，甚是精闢）

看著外面的天已經亮了，真好，夏天要來了。我喜歡的夏天啊，希望今年的夏天不要太短。

每次夏天完了的時候都會覺得意猶未盡。不知道究竟是討厭冬天的寒冷還是討厭冬天的乾燥，總之，討厭冬天就對了！

很懷念去年的自己，這個時候的自己，雖然迷茫，雖然憂傷，可是卻對將要發生的一切寄予希望。

跟小懿聊天的時候說到了我即使在最最最痛的時候也沒有放棄過對愛的幻想，所以，請大家也不要放棄。

有時候總覺得sally看待這個問題過於透徹及現實。難道雙子的人都那樣么？正如某雙子男的ex-bf。

分手的時候，現實的讓我有種暢遊地獄的感覺。但願他也能跟我一樣，偶爾間能念及對方的好。

時間總在每個鐘擺中慢慢走了，不會給你任何偷步的機會 。

我現在學會了隨遇而安，因為徹底明白了上帝的用意，是的，兩年來，我停止了去做禮拜，上帝派人來帶我回去了，也是時候該回去了。

那個幾度讓我重生的地方，我的罪惡太深了，禱告求主救贖。a man 

 

 

 

“神必救贖我的靈魂脫離陰間的權柄，因他必收納我”-詩篇 49章-15小節

 

 

 

愛情隨想

 

 

“如果有來生，一定要做一棵樹，站成永恒，沒有悲歡的姿勢。一半在土裡安詳，一半在風裡飛揚，一半灑落陰涼，一半沐浴陽光。非常沉默非常驕傲，從不依靠從不尋找。”

這段話寫得很好，好得讓我震驚。這話里的哲理讓經歷了一些事情以後的我痛痛徹徹的感受到，作為一個女人，就應該這樣子，像樹一樣活著。想起糰子老婆的spaces的名字：每個人都是一棵樹，呵呵，確實，我們應該像樹一樣活著，但是，并不是每個人都是一棵樹的。。。

 

對了，忘了介紹這段話的出處，這是一個女孩（或者叫女人吧）臨死前寫在msn的簽名上。這個女孩的老公有了外遇，并要求跟她離婚，在她祈求不要離婚未果之後，她毅然的從十幾層高的樓頂上跳了下來，臨走前，把這段話留給了世人。

 

這么有才的女子，應該投身藝術行業，我敢說，只要她肯出書，我自然是一定會買的。她要搞個簽售，我也定會賞臉去見見她的，可惜，她把她的憤怒和悲壯發泄在那縱身一跳上面。我能體會到她在做出這個選擇的時候，是多么的絕望。因為，曾經，我也有過這樣的選擇。。。

愛情，究竟有多痛？

 

愛，永遠是一個永遠的話題，愛能讓你進天堂，也能讓你下地獄。一旦你發現你正在戀愛了，呵呵，恭喜你，你已經到了一個新的地方，這個地方叫“一腳天堂，一腳地獄”。能讓你開心的事情，不用多講，大家也都感受過了。但是對於愛情帶來的痛苦，每個人的感受自然都是不一樣的。那位有才的女子，視愛情婚姻為人生的全部，那么，她的愛情，給她帶來的痛是顛覆性的，毀滅性的。曾經某一刻，我也面臨這樣的問題，但是過來了，回頭看，覺得自己當時真的眼光太狹隘了，不知道人生中還有那么多美好的風景和事物等著我去發現。還好，我沒有選擇那么悲壯的方式，還好，我還健在！不然，今天你們就看不到我在這裡廢話了。梁詠琪有首歌叫《原來愛情這么傷》。裡面的歌詞很好，真真切切的寫出來真正愛過的失戀人的行為和心態，聽著很有感觸。

 

如果一個人一輩子只有一次愛情的機會，我們是不是還會這么輕易就淪陷？我想我不會了，因為只有那一次機會，估計就像柏拉圖那樣，走過那片樹林，而什麽都沒帶出來。。。愛情真的讓人很痛，但是痛定思痛之後，我們還有很多事情要去做。應該更多關心家裡人，身邊的朋友， 世界上更多需要你幫助的人。。。在教會里，我對不認識的弟兄姐妹都能笑臉相對，為什麽回家后不能對父母家人和顏悅色呢？為什麽不能把愛分給需要的人兒呢？偏偏要把自己最珍貴的愛全部交給那個根本不珍惜你，踐踏你的真心的人。。。可憐之人必有可恨之處，所以，每次有問題，我首先一定檢討自己，再去想別人的對錯，因為最後的選擇權還是在自己手裡的，不是誰逼著你去怎樣怎樣的。。。一個巴掌拍不響，如果自己不愿意，沒人能把你怎樣。所以，愛情的痛也是我們自己選擇的。

 

如果我們能儘快想通，即使很傷的痛，我們經歷過了，恢復過來了，我們就是鳳凰涅槃。如果恢復不過來，一輩子變成內傷，久久不能痊愈的話，最後，會影響你以後的愛情。。。得不償失。我很慶幸我是個受上帝寵愛的孩子，因為上帝讓我涅槃了。我看清了這一切不過是一個騙局的時候，我解脫了！一個不愛你的人，他不愛你，這是個很致命的缺點，即是他是上帝，如果他不愛你的話，那么他再好，也跟你沒有關係。。。對你來說便什麽都不是，也犯不著你再為他做任何事情，因為已經毫無意義了。你的關心，你的所做所想，在他眼裡都是想挽回而已。。。我曾經覺得很痛苦是因為我太過於理智，因為我總能把事情看得很透徹。然後，還要想一套辦法來自欺欺人，自我安慰。。。但是，我現在不會再這樣想了，因為，每次看通事情的本質讓我很快就會復原，然後成長，然後變得更好。

 

最近出來玩，大家先是說我瘦了，然後說我比以前漂亮了。我笑說只不過我最近換了日韓風，因為這種打扮更適合我而已。。。人總在經歷了一些東西后才會知道自己想要什麽，適合什麽。

我很快就能找到適合和想要的東西，我覺得自己很幸福，因為很多人一輩子都不知道自己想要什麽的。。。現在我的把愛情放一邊，我滿腦子想著怎么賺錢，怎么去享受生活，怎么對家裡人好。。。在沒有談戀愛的條件之前，我就不談戀愛。在思想和經濟上不徹底獨立之前，我決不在輕易對別人說愛，只要自己幸福了，才能給別人幸福，我的內心不黑暗，我要帶給大家光芒。

 

曾經我自喻為一株很好的凌霄，凌霄是靠依附在大樹上面才能生存的植物。而現在，我想做一個大樹，讓身邊的人來依靠我。想文章開頭那段話所表述的意思那樣：穩重而瀟灑，接受別人關愛的同時也對別人付出關愛，驕傲而不張揚，不依賴別人，也不可以尋找別人的依賴！我想，只要做到樹一樣，自然會更開心快樂，所以，從今天起，我要做一個樹一樣的女子！感謝那些曾經傷害過我的人，因為你們讓我變得更好了，雖然我還是保留了部分美好的回憶，但是我不再沉溺，因為追不回來。總是偶爾夢見以前的人，但是我在夢醒之後知道那不過是一場夢，夢跟回憶都是最無力的東西，所以我不需要！我現在只全心全意關心我的現在和未來。現在在我身邊留下來的，我想對你們說，我的未來，一定都會有你們的參與，而那些走了的過客們，很遺憾，你們錯過了本世紀最精彩的一段旅程，而那段精彩的旅程，現在正要開始呢！！！！

 

AZA  AZA ~~~還是那句，反正我也分不清左右，那就努力向前沖吧！！！！

 

 

 

這是我08年10月份寫得，沒有放上來，我也忘了爲什麽沒有放上來了，這兩天整理電腦的時候發現了它。福無雙至，禍不單行估計就是形容我最近的情況吧，除了生氣自己白癡之外，我不知道還能怎么樣去想了。腦子很亂，本來有很多東西要說的，但是這一刻卻只剩沉默了。。。除了沉默我還能怎樣？像瘋子一般哭過，像傻子一樣等過。。。

 

很沒出息的，被別人欺騙過。覺得自己還是那樣白癡，人家說什麼就信什麽。說什麼I dont care，其實真的不care嗎？不是的，我稀罕。總是對自己說：let it be，忘記吧，他們總會給你帶來傷痛。忘記吧，他們總在你最需要的時候人間蒸發。狀態很不對，工作很累，累得有點變態。想好好愛一個人，可是，力不從心。而且，不敢再像之前一樣大步走向前。如果上帝讓我如此領悟愛，那我還能怎麼樣呢？總是在難受的時候，告訴自己要堅強。可是我真的很累，想回家了。想回去媽咪的身邊，有她的懷抱。前天又再次做夢哭醒了，第四次了。這次，沒人關心我究竟是為了什麼。我知道的，每次面臨選擇或者極其缺乏安全感的時候，我就會這樣。我就會夢見這些。想起很多，懷念以前的自己，雖然我知道那個我很不好，很不成熟。不過如果成熟要用傷痛來換的話，我一輩子天真無知下去。

 

腦子很亂，不知道要怎麼辦，不知道想些什麽。我只是想好好的，好好的，就這麼簡單而已，難道這樣都不可以成全我嗎？

 

 

 

 

 

 

4月1日，愚人節，也是哥哥自殺的日子，懷緬一下下，雖然我不喜歡他。

莫名的就有一種失落感，不知道爲什麽。

和阿花待了一晚上，終於明白爲什麽好朋友之間的話題永遠會聊得很投機

because我們總能catch the point。

決定閉關了，為期一個月。沉澱自己的內心，想想以後的一些事情。

其實是不是我將一切都太過美好化？風向星座總會給自己留下一個幻想的空間

然而結果？未知數。

不安，不安，不安。。。

阿話說是我太累了，也許

美雅那個死女人說不回來了。無所謂了，反正她也不是第一次欺騙我感情了

也許她變了，變得安逸了，所以才不想回來了。

其實我又何嘗不是？

 

 

 

 

 

もしも貴方(あなた)が 雨(あめ)に濡(ぬ)れ     假如你淋濕雨中

言(い)い訳(わけ)きえも できないほどに         幾乎連理由也說不出口

何(なに)がに深（）く   傷（）付(つ)いたなら           好比受到深深傷害

せめて私(わたし)は 手(て)を結(むす)び      至少我會牽起你的手

風(かぜ)に綻(ほころ)ぶ 花になりたい          變成一朵綻放中的花

 

 

もしもあなたの 夢(ゆめ)破(やぶ)れ           假如你的夢想破滅      

行(ゆ)き先(さき)のない 日々(ひび)は暮(く)れゆき       無處可去的日子一天天在過去

信(しん)じることきえできなくなれば               甚至無法去相信什麽

せめて私が 声(こえ)にして               至少我會化作歌聲

明日(あす)にたゆたう 歌（うた）をうたおう         為你唱出飄蕩明天的歌曲

 

 

 

 

 

 

 

花のように 花のように            像花朵一樣 要像花朵一樣

ただそこに咲(さ)くだけで  美(うつく)しくあれ          綻放在那裡 變得美麗

人はみな 人はみな              所有人都一樣 每個人都一樣

大地(だいじ)を強(つよ)く踏(ふ)みしめて                堅強地站穩大地

それぞれの花 心(こころ)に宿(やど)す          讓彼此的花朵在心中滋長

 

例（）えこの身(み)が 果(は)てるとも      縱然整個身軀 有朝將竭盡

そよぐ島(しま)風(かぜ)    願(ねが)いに染()まれ          徐徐島風 將它升華成願望

 

花のように 花のように          像花朵一樣 要像花朵一樣

ただ風(かぜ)に揺(ゆ)れるだけの この命(いのち)            徒然搖曳在風中的這個生命

人と人 また 人と人                   人與人 以及 人與人之間

 紡（つむ）ぐ時代(じだい)に身(み)をまかせ                 寄托全身給編制而起的時代

それぞれの実(み)が   撓（）わなればと                 彼此的果實都將不屈不撓

花のよに 花のように                  像花朵一樣 要像花朵一樣

ただそこに咲(さ)くだけで 美(うつく)しくあれ                     綻放在那裡 變得美麗

人は今 人は今                     人在此刻 就在此刻

大地(だいじ)を強(つよ) く踏(ふ)みしめて                 堅強的站穩大地

それぞれの花 心に宿(やど)す                讓彼此的花朵在心中滋長

 

大地(たいじ)を強(つよ)く踏(ふ)みしめて                   堅強的站穩大地

それぞれの花 心に宿(やど)す                       讓彼此的花朵在心中滋長

 

 

 

 

很喜歡中孝介的這首歌，聽著很日本，然後又讓人能想到很多

海角七號裡面他唱了這首歌，海的聲音，能幫我療傷。

敏感、脆弱、情緒反復、連自己都不認識自己了

可是在外人面前還要若無其事

爲什麽？每次總是要自己來受？有時候明明做錯的那一個并不是你

okay，上帝的安排

那我認命了，都讓著你們，就都欺負我吧！

最近老想一件事情，如果能突然失憶就好了，突然失憶，把這幾年的事情全部忘記

忘記somebody的出現，忘記somebody的離開，忘記somebody的欺騙

忘記我想忘記的，忘記我還在等待

想起梅艷芳的一首歌的歌詞，恰恰跟我的內心很像

“我在尋找可依偎的胸膛，愛在何方？我笑我始終稀罕”

陳業說的很對，我是很想去愛，可是找不到

我怕我會像梅艷芳一樣，到走的那一天還是一個人

像chanel一樣，一直一個人

越是想，就越得不到，越得不到就越是想

很奇怪，有的時候不去珍惜，沒有了在哪裡哭

人真是賤！

能對我唱這首歌的人不知道什麽時候會出現

想讓他牽著我的手，變成一朵綻放中的花！

 

ても,貴方は何処にいるか?

恋愛を欲しいです!

ほんとに欲しいね!

私はここにいるよ,待いたします.

 

有些東西，總是在發現以後才知道已經來不及了。

你說我們不能夠做朋友，因為你不想。可是當初卻是你說我們還可以做朋友的。。。

你說因為我傷害了你太深了，你不愿意想起我，因為你會很難受。so do I...

同樣的，每次想到你，我也總是很難受，很無奈，會哭。

我恨自己，真的很恨自己，為是么是這樣的一個女子。

我們開始計較了，從一開始的不計較到現在的計較。

我們都傷害了彼此。

一開始你不計較是因為你愛我，我不計較是因為我不在乎。

現在，你開始計較了是因為你不愛我了，而我計較卻是因為我在乎了。。。

開始我傷害了你，現在你用另一種方式傷害我。

悔不當初四個字我一直很不想承認的，可是我現在真的就是這樣想的。

最近很害怕做夢。因為如果是好夢，夢醒的時候，剩下的是我的嘆息，

如果是噩夢，就會哭醒。。。

明明工作已經很忙了，可是還是會在路上，遛gilbert的時候聽著歌總是想起你。

總是難過，獨自一個人的。沒有人能走進我的心裡，現在只有你一個。

我恨你，因為你對我做的，過去的，現在的，將來的。。。

我知道，你是真的死心了，真的死心了。可是我又還是抱著那一點點希望，因為我記得我走那天，我們相互抱著的時候，你哭了

你不愿意說過去，因為你覺得你做錯了，你說，如果當初不開始，我們現在還是朋友。

我也覺得我錯了，如果沒有跟你在一起，我會一直想著他，而不用想著你了。

那天做夢了，我夢見李鎮宏回來了，然後我們又在一齊了。

梁東寧曾說我和李鎮宏曾是她的童話，她希望我們能一直在一起。

我現在很難，很難，我覺得我不知道怎么了。

今年回家，我很難受。見了小學同學，他們都很好，讓我覺得很溫暖。

那天回家，已經凌晨3點了。我走進我媽咪房間

我就抱著媽咪哭了，嚇得爸爸和她趕緊起來問我怎么了。

我說我不想回北京了。

回來北京的路上，我從離開家之前就一直哭，在房間收拾東西的時候哭了，阿蘭送我的時候哭了，

在火車上哭了，從北京火車站打車回家的路上哭了，媽咪說，難受就回來吧，我說好。

我害怕，害怕每次哭的時候總是一個人，我想家了，從沒有像現在這么想家。

愛情讓我受的傷害很深，很深。我不知道還該不該去相信愛情。

你說我傷你很深，對不起。我想我已經得到了我的報應了。現在就是的。

家偉說08年的北京給我的傷害太大了，是的，是給我傷害太大了。

當我真正學會去珍惜一個人的時候，身邊已經沒有人了。

當我想去愛的時候，才發現，我被愛拋棄了。

當你離開的時候，我才發現，我是愛你的。一直否認只是不想讓自己在乎。

知道我想通了，你已經不再對我留戀了，我說了心裡話，我挽留了，卻發現我其實很無能為力。

人長大了，才知道小時候的天真是最好的，總以為想怎樣就能怎樣，卻不知道大人的社會里由這么多的無奈和無可奈何。

我現在不知道自己在做什麽。我知道我想要什麽，可是要不回來了

我不知道我傷了你的心，要怎么修補回來，讓你變回原來那個你。

不喜歡現在的你，不喜歡你把憂傷藏在心裡，如無其事的和別人去玩，然後逃避。

我想跟你說，有問題我們一起去解決，去面對。

我錯了，真的錯了，我不應該貪心。不應要求太多，結果上帝就把一切都拿走了。

因為我的不知足。

總是想起你喝醉叫著我的名字的時候，總是想起你抱著我的樣子，總是想起你跟我一起的時候

看了海角七號，裡面說，那些情書會讓那個叫友子的女孩釋懷的，我在想，是不是我們也要等到幾十年後才能釋懷啊。

爲什麽啊？爲什麽明明可以補救的事情卻因為你的恨，然後讓兩個人都難受啊？

我不相信，你會全部忘記，你不會的，你在逃避，因為你還有愛，因為你說你恨我，你說想起我會讓你難受

所以你不愿意讓自己想起我。你說我一樣任性，一樣像個孩子一樣。

你忘了，在你面前我永遠是這樣的，因為你說過，你永遠會是我的“papa”

這兩天又開始了，一直在哭，不知道要怎么做。

把自己弄得很忙，跟朋友見面，約會，去玩。

還是會想你，會空虛。

我很想讓自己放下，可是總是那么難。我也想做那個你口中的忘記過去的人

還記得你那會給我寫的詩嗎？我記得，我記得那天你在我家門口的麥當勞哭的樣子。

記得你跟我說寶貝，我愛你的樣子，記得你說要一輩子對我好的樣子。

記得你熟睡的樣子，記得你生氣的樣子，記得你洋洋得意的樣子。

記得，記得你第一次來我家給我買的酸芒果。記得那年七夕中午我們一起吃的飯

記得你陪我回家見爸媽。記得我們帶gilbert回來那天。

記得我們吃完飯手拉著手逛家樂福，記得我們一起去東郊買東西回家做飯。

我恨我記性總是這么好，所以我總是忘不了，我怎么能忘記我的過去？我不能

我怎么能夠。。。

我走在路上，每個地方，每個地方，都是我們的記憶。我想逃，逃開北京，逃離這裡

我知道，sally一定會說我沒出息的，對，我就是沒有出息了。

因為我早已經什麽都沒有了，當你決定離開的時候，所以那一天，我選擇了了結自己。

曾經記得我問一個自殺過的女孩後悔自殺嗎？她說後悔，後悔沒死，現在還在痛苦

我現在明白了，因為我也是如此的，我後悔沒死，現在還在難受

都說沒有過不去的坎，可是我不知道要怎么走，因為我不想走，我想一直在原地等你，就算明知道你可能不會再回來

那就讓我一個人在這裡吧，一直一個人。

記得chanel說過，她一直單身是因為找不到一個配得上chanel的名字。

而我，一直單身的理由，可能是因為找不到一個比你還好的人。

我背得太多，所以我很累，可是我不愿意放下，不愿意啊。。。

不愿意放下我們之間的事情。那就讓我一個人承受這一切吧，你走好，就像李鎮宏一樣，不要讓我知道你的消息，不要讓我再難受

不做朋友就不做吧，如果那天，你發現你想起我了，我希望你是微笑的，而不要想我這樣，每次想起你，都是在哭。

而我，會選擇繼續愛你，一直在我的心裡，深深愛著。永遠愛著。。。

 

 

好掛住你！！！！好掛住你！！！！好掛住你！！！！好掛住你！！！！

 

系mix入邊聽住熟悉既音樂，聽sally講佢既唔開心，不停咁飲純既威士忌。。。

 

腦入邊不停咁唸你，滿腦子都是你，sms你，系凌晨3點既時候，我知道你一定已經訓咗，但是我希望你聽日一訓醒就可以睇到，知道我系果一個時刻好掛住你！

 

我想我是真的愛上你了，請不要把我推開，因為我累了，不想再走了。。。

樂極生悲，喜極而泣

是怎樣的一種情懷？

 

我，

真的不知道怎樣。。。才能變回那樣一個自己

不再在開心過後心裡有那么一點點失落

不再在凌晨睡不著的夜裡咀嚼著往事然後讓心情更加鬱悶

 

再次感冒了，跟07年3月的感冒很像

連心情都是那樣的像。。。

我希望不要好，這樣子，我就能一直我在家裡，假裝宅女了

 

candy臨走前給我留了感冒藥，我說希望用不上

沒想到她今天剛走，我就馬上能用上了

其實我本來打算放到過期的。。。

 

andy和candy臨走前送了我攝像頭

陪他們那幾天很開心

我想他們是上帝給我的新年禮物

 

今天臘八節，可是我沒有喝粥

過節現在對於我來說是一種負擔，

害怕過節，因為只有自己一個人

 

心裡的那個人，永遠都不會知道你在想什麽

也不會關心你想什麽

因為在他的心裡，從未曾有過我的一席地位。。。

 

對你最後的愛是手放開。。。

也許你過得好我就會開心是一種給自己內心安慰的假象

可是我還是堅信我能做到

 

加油吧，放下一切，腳步才能更加輕快

心裡沒有包袱，才能對別人公平

可是，誰來對我公平？

 

08年的事情08年了

就如阿花所說的，我們所期待的08年糟糕透頂了

不好的都留下吧，我不想09年像08一樣倒霉

所以08年讓我不開心的人和事我都在今晚鐘聲敲響12下之後忘記

分手快樂，單身快樂，我的森林，我回歸了。

放下了那一棵本來就不屬於我的樹，對於感情，不再執著，色意就好（上海話：隨意就好）

時機未到，所以我放寬心平靜面對

就在中午的時候，跟G先生說的簡單明瞭。

雖然還是有點不爭氣的哭了，不過我告訴自己，最後一次

當時給別一個交代也好，給自己一個理由也罷

總之，我又成個體戶了，也許精神上其實一直都是個體戶

我決定以後談戀愛了也不再跟家裡講

不然一分手，受傷的有時候反而是他們

老爸是全家人裡面最最最害怕我會一直單身的一個人

所以這兩年一直叨叨我

去年帶Hyu回家見他們的時候，老爸是鬆了一口氣，可惜啊，人算不如天算

我也不曾料到我會有今日這個下場。

ok，該放下的都放下了。永別了，我的2008

 

每年慣例般的都要許下一個新年願望。

記得前年是黑去日本，去年是事業有成。

今年來點實際點的吧，也不想搞太虛了。

不過今年願望有點多。。。

 

第一，起床的時候不再賴床

第二，改掉遲到的臭毛病

第三，每次吃飯的時候記得禱告

第四，夏天之前瘦到38kg

第五，堅持每天一個小時的看書時間

第六，改掉拖拖拉拉的壞習慣（才發現這個是導致我總遲到的致命根源）

第七，收斂自己的暴脾氣

第八，在對待工作上要對自己有更高的要求

第九，爭取從負資產變為正資產（這點很重要啊）

第十，先預留想到再補

 

十個願望也不算貪心吧。。。。。

昨晚整理東西的時候，翻出了那一對銀戒指。

上面分別可有我的名字和他的名字，

然後就夢見他了。。。

 

夢裡很奇怪，最後的時候還夢見一個初中的同學，

我就是這樣的一個女子，回憶總是縈繞我的心頭，

在我的潛意識中，時不時出來搗亂。

讓我難受了，和G先生不咸不淡的談著戀愛，

呵呵，我也不知道算不算在談。。。

也許一直只有我一個人在談戀愛吧，我覺得他好想從來都沒有參與過一樣。。。

讓我覺得自己有點像在演獨角戲，

所有的一切都好像是我自己幻想出來的那樣子。。。。

 

換了另一個戒指戴在中指，這個是女款的，

戒指帶上的那一刻，我感覺自己突然回到那個時候，

原來，這個戒指也是有回憶的，它也有它的靈性，

仿佛提醒著我某些過往，又仿佛跟我慪氣，故意讓我難受

報復我這一段時間帶著一對中的另一個。。。

抱歉，我不能做到你口中的沒有過去的人，

一年多以前你就是那樣勸我的。。。

我儘量不想，但是我還是在想，我知道執著很傻

所以我用很多事情來掩飾，來麻木自己。

 

很累。很冷。很孤單。很寂寞。

一個人，一個人，一直都是一個人。

我不敢讓自己生病，因為我很害怕病了沒人照顧那種凄涼的場面。

我開始懷疑是不是曾經有人走入過我，

還是其實我一直都是按著自己的意愿去談戀愛，所以，

其實我一直都是一個人戀愛。。。。。。

I‘m so sorry，我又被我那不知所謂的回憶給鬱悶到了。。。

又來發牢騷了。。。

好吧好吧，我承認我懶，對不起樓下那兩位同志了。。。不過看見你們的留言，我倒是笑了半天

 

改了名字，剪了頭髮，換了工作，有了新的男友，

這一切，看似那么理所當然，但是又好像冥冥中注定般。

阿花說我換了名字后氣質都變了，變得更加女人了。。。

我說天啊，我可不要那樣的效果，但是阿花說這個女人并不是那種嬌滴滴的感覺

而是一種氣度，好吧，那么這個解釋還是在我能接受的範圍內的。

 

不過說真的，發現自己計較的少了，理解和包容更多了。。。

想得也遠了，也許此時此刻，我真正的做到了從思想、心理、經濟上完全獨立了吧。

最起碼，我沒有依附任何人、任何事。

現在這個短髮很適合我，我甚至有種一直留著這個短髮的念頭。

OT這個簡稱也似乎很適合我，感覺和sam很像，簡潔，乾淨，沒有半點嬌氣。

壓力大了，想得多了，看得遠了。

我要得到的，如果是通過自己雙手去獲得的話，想必滿足感定會更大。

 

從對工作漠不關心到慢慢上心，

從對感情強求到隨緣，

從對自己無所謂到有更高的要求，

都在慢慢的變化，我知道我滄桑了，但我覺得滄桑并不是一件壞事，

滄桑是成熟的另一個代名詞而已

經歷了不少事情，讓我看世界更真了

學會了現實客觀的看待一切，不在自以為是了。

你再怎么優秀，再怎么牛逼，也還是一個人罷了，

不過能做到不斷地完善自己，讓上帝悅納那就相當不錯了

 

總對自己說，好好干，小子，你總有出頭的那一天的

我相信我在變化中，而且是朝著好的方向。

Anyway，每次都是會感謝神給我安排的一切，我知道這是我必須經歷的，

既然無可避免，那就勇敢面對吧。

關於過去和回憶，我慢慢忘記了。每次也打住自己的回憶，不讓它往下發展

要做好事情，先做好自己。

自己做好了，事情順理成章也就okay了！！

 

一年了，失去了聯繫很久的mason同學，前幾天突然聯繫上了！！而且他還剛好來北京出差！於是我們決定見上一面！

6：00pm準時在現代城地鐵口靜候mason，那個傢伙竟然遲到了，然後我無無聊的去逛了下熱風。。。

不記得他是幾點到的，只記得看見他的時候，自己和他都笑意盈盈。

一年不見，我們都各自消瘦了不少。

可能各自都經歷了不少事情吧。。。不過還好我們的心態都調整好了。

依然是兩個話嘮在一起就沒完沒了了。。。

這邊吃著麻辣香鍋，那邊估計大家而沒少吃口水，因為一邊說話一邊噴啊。。。啊哈哈哈

都很喜歡吃辣，結果發現所謂的中辣其實一點都不辣啊。。。

從自己的事情說道星座，最後在星巴克那兩個小時不停的說，

話題無非就是星座，愛情，友情對事情的一些看法等等。。。

他一直強調我們很像，他和我一起就跟照鏡子一樣，

而我倒覺得他并非鏡中的自己，只不過他跟我95%相似，所以我們講什麽，都是認同的，而且很容易溝通

最重要的一點就是，合拍到所有想法一致，而且會不約而同的說出同一句話！

對星座的研究，看法完全一致。

爲了證明天秤和天秤是相配的，我決定好好的談這一次戀愛，給他再做一個成功的案例！！

呵呵，我會好好加油的！！

當我和他說我覺得對方不錯，覺得可以試試的時候，他說我比以前成熟了。。。

不再像以前那樣光爲了談戀愛而戀愛了。

我想我不能不成熟了，尤其在經歷了今年夏天的事情以後。

我們談了柏拉圖，沒想到他對柏拉圖的戀愛這么有研究，給我上了一課呢。

整晚4個小時氣氛都很愉快，雖然一年沒見，可是感覺還是像昨天剛在上海相遇一樣！

感謝主，給我一個這么好的大包（我給他起的花名）~~~

唯一可惜的是，我沒帶相機跟他合照，還有就是忘記擁抱了。。。

不過希望下次在上海補上！！我爭取過年回家前去趟上海！！

 

 

 

ps：OT和mason都是天秤，生日差一天，可是OT要談戀愛的對象并非mason，而是另有其人，那個人是23號生日，呵呵跟我差3天。

     最近OT的狀態很好，好到自己走在路上聽歌都會笑，發自內心的笑！

     現在的我，總是到12點就困了，然後要睡覺了，已經不可能像之前那樣失眠了，我覺得我又變回去了，做回以前那個很自我的人，當然，更成熟的自我了

     這樣的OT，我很喜歡，覺得自己越來越賢惠，越來越獨立，我知道，只有這樣，才會有人更懂得珍惜你！！

     錯過的人，只能替你們惋惜了，因為你們沒有辦法擁有這么好的我，呵呵，雖然說得可能看吐了不少人，可是，這真的是我最最最內心的想法。

 

 

 

今年的生日在經歷了那么多事情以後，顯得格外的珍貴，而且過得很開心。

唯一美中不足的就是美雅沒能趕回來陪我過。。。

從十九號開始，就開始不停的收到各位朋友的祝福，sms的，電話的，msn的，facebook的，還有QQ的。。。

 

 

每年這個日子，已經分手兩年的lee依然會在正日送來他的祝福，他說過他會永遠記得我生日那一天。。。

起初我以為他只是騙我的，然而他真的做到了，我很是欣慰，因為總有那么一個人，即使他不在你身邊了，可是他還是很在乎你。。。

Easy在整點給我發來了正日當天的第一條簡信。

老姚都已經回了酒店了，還是又跑了出來陪我過12點！

大門陪著我買蛋糕，來回折騰了幾個小時。。。

占豬不舒服都依然出席了我的生日party。。。

Egg在上海喝了點小酒，提前給我電話祝福生日！

在mix來了很多朋友，一整晚都不停的說生日快樂！！走的時候大家都說：你怎麼那么多朋友啊。。。

吳昊12點15分打來電話，說他想我了。。。

mary在12點過後也打來了祝福的電話！

出差的朋友們也都從遠方送來了祝福~

趙麗也在1點多的時候sms我。。。

老柴在電腦前陪我語聊了一個小時，一邊說著心疼我，一邊鼓勵我扛下去，一邊說趕緊睡覺

然後第二天有打電話叫我起床上班！！很是窩心啊！！！

 

 

（生日當天在三里屯village被l拉住拍的照片，為手上這款canon的相機作宣傳）

 

 

 

正日當天和兩個很好的同事去了麻辣誘惑吃飯，下午滴水和我翹班去看了場電影，看電影之前給何伯打了個電話。

晚上跟幾個特別好的朋友吃的蕉葉，幸好和小茉依終於聯繫上了，還好還好！

叫了大家不要亂花錢買東西，結果大家還是買了禮物。

小懿那個壞蛋給我買了套性感的睡衣，說那是維多利亞的秘密，我說只可惜我沒有維多利亞的身材。。。

生日的最後一秒，壯壯（并非姓史）同志說要趕一下正日的末班車，給我發來了簡信。

就在壯壯之前，撿來的男朋友也發了一個簡信，雖然晚了點，不過總比那些曾經說過很愛你，卻忘記了你生日的人強上千百倍了！

Hyu沒有給我訂上蛋糕，不過卻把我的蛋糕費用給報了，雖然跟他是因為第三者分手，可是他卻還是對我照顧有加，只可惜，我們再也不可能走到一起了

家煒真的把送我的psp記憶棒從4G升級到8G，很是感動啊，拿個8G的我容易么？2G都用了一年多了。。。

還值得一提的是，某位遠離我生活的女人也給我發了生日祝福的短信。

但是，我們家裡好像完全忽略了這一件事情。。。。除了跟我同月同日生日的姐夫在清早發來問候之外，我爸媽都不管我了。。。

總的來說，今年生日真的過得很開心！謝謝陪伴我的各位，謝謝精神上從未離棄過我的各位，謝謝雖素未謀面但卻坦誠相待的各位！

你們就是我的一切，我覺得我的生命那么精彩，全因有你們的參與！！

愛要怎么說出口啊？我真的無法說了，心照不宣就好！！

好幾天每根何伯聊天了，還真有點想他了，可惜時間總是對不上啊。。。

今年的生日，真的真的很開心，因為之前經歷的，讓我更懂得了感恩，更懂得了珍惜，珍惜身邊的朋友，珍惜身邊的愛人！！

 

 

 

 

 

 

 

sally這兩天一直陪著我，美雅雖然回不來，不過我原諒你了，就在你短信發到我手機上的那一刻起，呵呵

你們總是我生命中最重要的支柱！！！

生日的照片，我就不貼上來了，回頭放在相冊里吧。。。

這段時間忙壞了，自從正經八百的上班以後，每天早起，然後晚上還是依舊堅持和某位同志聊天，所以連日來的疲勞極度堆積。。。

已經忘記了多久沒有去運動了，但是每天2-3次的走七層樓也算把運動量補回來。

依稀記得第一次來看房的時候，走得氣都喘了，可是現在呢？一口氣走6層，真的是灑灑水啦。。。

剛搬家的時候很不適應，心裡很空，每天不知道回家后該幹嘛。可是現在開始喜歡上家了，因為慢慢的有了家的感覺，自己的家，和小gil的家！

那個傢伙，美到家了，每天從10點到下午一直有陽光，這回她正在陽臺曬太陽呢。。。我有時候覺得她比我還會享受！

越來越發現她的性格跟我很像，所以有時候即使很難，很生氣，也從來沒有想過把她送走。我想一輩子帶著她在身邊！

 

 

雖然這裡沒有以前住的地方方便了，但是卻發現一個好處，就是小區門口竟然又賣臭豆腐的攤子，哈哈，久違了的臭豆腐啊！！

周五去了依文集團采訪，我已經把他們老總奉為偶像了，一個女人能做到那樣，真的很不容易啊！！

有時候沒事的時候可以翹班在家裡睡覺，何伯說這是什麽工作，這么爽，我說你羨慕不來的，誰叫人家是拿筆桿子討飯吃的，只要按時交稿，完成采訪就O了！

主編也是很體諒我，從來不多說我，爲了讓我多賺點稿費，每次都額外給我提高要求，1500的就跟我說2000字。。。唉，可惜啊，稿費依舊少得可憐！！

新公司的同事人都很好，就是有一個叫阿杜的北京小孩太貧了。每天只要一說我，准能把我氣死，所以我對他采取了3不政策！不理不睬不作反應！

媽咪一改往日作風，以前都是讓我給家裡打電話的，現在反過來給我打電話了，是我不好，讓他們擔心了。

搬家那天我才發現自己東西真是無敵的多。。。搬家公司的人差點就哭了，尤其我那兩箱雜志。。。

心情不好的時候，有何伯說給我點歌聽，我知道，誰是真正在乎我的，誰是真正在身邊的朋友。每次每次，我總是知道的。

你們都對我這么好，我要怎么報答啊。。。身邊的每一個人都對我很好，哪怕是周五第一天認識的依文的總裁助理-李助理，都跟我講了很多大道理啊！

大門雖然和我認識的時間不長，可是卻特別照顧我。

每次自己心情不好，我都想著這些對我好的人，我是個什麽樣的人啊，才配得上他們對我這樣好，我一定不能再毀自己了。。。

 

 

 

幸福就是，每次吃飯的時間，有人會關心你吃沒吃，吃了什麽。。。

幸福就是，搬家的時候，好朋友們就是有事情，受傷了也會過來幫忙。。。

幸福就是，有個人每天一上msn總會跟你聊天，知道你困得睡著了，他也不會生氣。。。

幸福就是，身在遠方沒見過的朋友也會關心你的健康問題。。。

幸福就是，努力工作，努力賺錢，努力生活，努力的做好自己！

幸福就是，當你做完瑜伽饑腸轆轆的回到小區門口的時候來上一份3塊錢的臭豆腐！

幸福就是，當你今天翹班在家睡覺的時候還能記得給某人sms告訴他這一件事情！

幸福就是，帶小gil下樓玩的時候，看她滿院子亂跑。。。

幸福就是，告訴大家我很愛你們。。。

幸福就是，在新的生活中，我找到了自己新的方向，新的目標！

幸福就是，過生日的時候有很多朋友陪著，吃飯要分好幾次吃，頭一次過生日周~

幸福就是，無緣無故的撿了一個男朋友。。。

幸福就是，我會越來越幸福！！！！

幸福就是，我開始健忘，忘記了很多不好的事情!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

早上一睜眼就已經9：56了，但是還是賴了5分鐘床。

心裡安慰自己說，沒事，大不了打車去，我也認了！！

1002，這個跟我生日數字組合一樣的日子。

第一，   這是個法定公眾假期。

第二，   第二，今天早上去看電影的話，在三里屯village地下的影城還有半價優惠。

其實票我在昨天就已經買好了，倒數第二排的正中間的位置。

9排6號，都是我喜歡的數字。

 

儘管打車趕去，結果還是晚了10分鐘，開頭的那一小段錯過了。。。

電影院有夠黑的，害我差點找不到位置。。。

我的左手邊一對情侶，右手邊是一個爸爸帶著自己的小孩來看。

我本來以為自己一個人看電影就不用擔心隔壁有問我劇情的麻煩人兒出現了。。。

結果，那個小孩，從頭到尾都在問同一個問題，我差點沒有瘋掉。。。

他總問他爸爸：這個女的是妖怪嗎？那哪個女的是啊？

真是的，孤好不容易獨自去看個阿花4星級推薦的電影。。。

就這樣被旁邊煞風景的小孩給弄得我崩毀了！

 

嗨。。。算了，還說說說電影吧。

在看完阿花的點評后，刻意仔細的看趙薇，真的演的很好！

最起碼，她感動了我，我都有點擔心因為這部電影會愛上趙薇因而受到美雅的鄙視。

孫儷的出場讓我覺得很搞笑，對這個印象倒是特別深刻。

畫皮真是一個很美的愛情故事，美得那么的不真實。。。

但是卻給了我希望，我相信，只要堅持，一定會有那樣的真愛出現的！

爲了愛的犧牲，總會有懂得欣賞的人的，總會有值得為他付出的那一個人。

也許在遠方，也許就在身邊。。。

 

 

王生

 

佩蓉選擇對了，因為王生對她的愛很堅定，即使在她承認自己是妖的那一刻，

他還是說愛她，這樣的男人能有幾個？心理承受能力如此這般強大的人能有幾個？

一般的懦夫恐怕一聽見就聞聲色變了。。。

趕緊推開身邊的女人，恨不得立馬抽刀砍下去，與之一刀兩斷。

可是這個王生，這個王生啊~他卻沒有那樣做，他的愛已經升華到達另一個境界了。

很欣賞這樣的男人，他很理智，他相信自己的選擇，相信身邊的人兒。

可惜，現實社會中這樣的男人幾乎是少之又少。

我都推薦如果有這樣的男人，應該把他們集中起來，弄一個保護協會什麽的。哈哈

 

 

 

 

佩蓉

 

這個女子啊，簡直是舊社會的婦女典範！

那么溫柔，那么賢惠，那么獨立，還有自己的事業。。。

就是現代社會，這種入得廚房，出得廳堂，上的床的女人，也是很吃香的！

對於愛情方面，她很執著，但是也很聰明。

從她選擇王生那一刻起，她就知道自己的心是怎樣的。

這樣有智慧的女人，我很欣賞。

甚至到了最後，她愿意爲了自己愛的人能好好活著，能不受傷害，她做出了那樣一個決定

估計現在沒有幾個人會那么傻了，沒錯，我是說傻。。。因為這樣行為在很多人眼裡確實是傻

但是在我眼裡，那是偉大，那是真愛。。。

就像家好月圓裡面jo鮑說的“你過得比我好，你死得比我早”一樣

都是愿意犧牲奉獻的愛。。。

我曾經也那么做過，可是我沒有佩蓉幸運，因為我都付出，落在了一個懦夫身上。

那么珍貴的愛情，轉眼間就被踐踏了。。。

但是佩蓉讓我相信，只要堅持對人好，大家總有一天會明白你的，

也總有一天，會有個值得你付出的人出現的。

 

 

小唯（千年狐妖）

 

這個有點任性的小妖精初嘗愛情，她自私的以為愛就是占有。

可是她的如意算盤打錯了，王生雖然愛她，卻不能跟她一齊。

我不知道這是不是導演或者編劇諷刺古代一夫多妻制的一種手法，

但是，這讓我很欣慰，因為，憑什麽男人就能納妾啊。。。

就在最後，真愛感動了她，因為在看著王生跟佩蓉道別的時候，估計她也完全領悟到了愛的真諦。。。

所以，最後，她做了犧牲和成全，當她如煙般散去的時候，我感動了。。。

妖怪都懂得了愛情，可是現在的人呢？？？

唉。。。

 

 

電影的顏色處理我很喜歡，拍攝的手法也很唯美，好幾段的畫面都讓人很沉醉。。。

看這部電影我哭了，眼淚順著臉頰滑落的那一刻，我解脫了，也被深深的感動著。。。

難受得雙手緊緊握住午後紅茶的瓶子。。。但是嘴角卻微微上揚。。。

我哭著笑了，因為我有了希望，因為我看見了愛情，真正的愛情。

原來，我的愛情一直在身邊，它沒有走過，走的是我的心。

笑我天真也好，笑我幼稚也罷，我就是相信，那樣的愛情，總會有的

也許在你的身上發生過，也許在她的身上發生過，也許，不久的將來，會在我的身上發生！

 

 

這幾天在3.3旁邊的那裡花園幫楊老師看店，認識了好些有意思的朋友。

 

Chelsea，80年的女孩，水瓶座。性格很開朗，活潑，樂觀，嚮往旅行，哪怕是在中國境內，她都義無反顧的會去，目的是流浪，看不同的東西。在她那裡看到了夢想，從她身上你能感受到生活是那么美好，遠方還在等候著我們這樣喜歡飄的孩子去尋找。。。尋找那屬於你我的天地！

 

 

春兒，84年，金牛座。其實春兒一點也不像金牛，除了那愛美的天性外。春兒喜歡看電影，跟我一樣，很喜歡認認真真的看，看電影的時候受不了半點騷擾。那天跟春兒聊天，一直聊到7：30，其實春兒每天7點就下班了，而且她那個傢伙一般都早溜，結果那天跟我聊得太高興了，就到7：30才走。春兒說了，跟我這個O.T一起，果然就變得名副其實的ot了！昨天跟春兒去了唱k，才發現，跟春兒那么默契，呵呵

 

 

Iimok，83年，金牛座。很可愛的小姑娘，學法語店名也是她自己起的，叫爸爸的鬍子，法語是barbe a papa，很有意思，她也是個非常有意思的人，她寫了一首很迷幻的詩，據說是在聽黃耀明的歌的時候產生了幻覺而寫出來，詩很美，我很喜歡，我覺得Iimok適合搞藝術，因為她太有潛質了。連自己的英文名都起的那么別致：Ii-m-ok，I am OK！哈哈，太搞了！！

 

 

以下，寫出Iimok的詩，大家一起欣賞一下！！

Lala總喜歡出其不意

我問我自己

能不能給他帶去生命中的驚喜

於是，奇幻的旅途開始了

東京，舊金山，圣地亞哥

Lisa爲了留住我在巴黎叫我吃了迷魂草

該不該停下

春分的時候

我編了個天衣無縫的理由離開了斯德哥爾摩

在一次狂歡過後相機丟了

貪戀的美景再也無法阻擋我

潛水艇拴住我的熱氣球

航行了三天三夜

發現我們又回到了出發地

Lily帶我去尋找蘋果樹下的老人

他告訴我

順著他手指的方向就能找到我想要的

。。。。。。

沒想到這竟是真的

Lala和我都笑了

這兩天在貴州，耳聞了很多事情，覺得人生之中，我所遭遇的真的比不上人家的十分之一，我應該覺得自己很幸福了！

不知道為什麽有女人可以做到這種份上，自己有了老公，還去勾引人家男朋友，然後還不知廉恥的給女事主打電話，責問人家幹嘛還跟那個男孩在一起。靠，什麽世道啊？

女事主說，你別把我惹急了，我去你單位說，你也沒面子，結果人家那個賤女人說：我不好過你也別想活了！！

哇靠，我真是有感而發啊，現在狐貍精是有夫之婦，而且還能這樣牛，你說都什麽人啊！！！

 

第三者還能當的這么堂而皇之，理所當然，看來這個人的家庭教育真的很無敵啊！！

我真的很幸福，起碼我的愛情從來沒有因為第三者而分開過，每次都是自己選擇結束，沒有受過這樣的氣。。。

當你全心全意愛一個人的時候，有個第三者，又跟你男友發生了什麽了，而這個女人來鬧事的時候，你的男友還反過來叫你別鬧了。。。

這樣的委屈，試問我是絕對受不了的。換了是我，立馬分手。然後給那個女人打電話，說這樣的傻B男人我不要了，你拿去花！小心遭報應！

慶幸我是那個沒被第三者傷害的，傷害我的只有第二者而已，少了一個人的傷害，受傷程度降低很多啊！

還是相信那句話，你對別人做什麽的同時，也會有別人對你做什麽的，這個世界是公平的！

所以，我不去傷害別人，是因為我害怕被別人傷害，那些傷害人的人啊，你們小心遭報應啊！因為上帝知道一切的，他真的都在看著我們是怎樣做人的！

所以，我不會以幸災樂禍的態度看著你的下場有多慘，但是起碼我知道，總會有報應在你身上的！

哎，真的很感慨，不明白為什麽有些人都能無恥到這個地步，真的，牛了，現在當第三者的都是牛人啊！！！